Quisiera ser feliz antes de morir...

Una frase que podria sonar un tanto caotica.

No estoy enferma ..ni morire pronto (por lo menos eso creo).

He tenido momentos de felicidad empañados por situaciones que han marcado mi vida,

situaciones duras que todos pasamos

(o algunas personas pasamos cuando dejamos que nuestros sentimientos controlen nuestra mente.)

No esta mal sentirse desbordado y embargado por el amor...

Esta mal no poder soportar la vida en soledad, y tratar de cubrir esa soledad con lo que venga primero..

Y por que a los seres humanos nos cuesta tanto asumnir que estamos solos? sentirnos solos?

Por que cuando uno esta solo puede verse mejor,se esta solo con uno mismo

y a veces ,verse uno,enfrentarse con nuestra verdad duele,cuesta,es un ejercicio que preferimos no pasar..

Y a pesar de lo que fue mi año ..doloroso hasta los huesos..

La vida me dio un gran don..el que nos dio a todos...

Y trato de descubrir di a dia..

Ser quien soy entre los millones de seres del mundo..

Feliz año para todos los que pasan y leen

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Hoy..dia por dia.

Escribir es el lazo que me une con la vida..

por eso escribo..

un lazo que parecera endeble para muchos pero que para mi me

potencia.

Cada palabra soy yo y cada sentimiento es mi presente y mi reserva.

Me decido a arrancar los lazos que me unen con mi pasado..

Me decido o no...?

Una ola abrumadora me lleva y me trae hacia aca...

querre hacerlo..

o es que los recuerdos tientan mi mente y no puedo borrarlos?

Mi pasado y mi presente..

El amor..millones de ilusiones y esperanzas..

y la nada misma..

Recuperare ser quien fui despues de tantas patadas golpeandome..?

surgire entre tanta maleza...?

resistire el abate de tanta desidia...?

Si eso pasa..

Si mi cuerpo y mi mente se unen en una coraza y me tiro al vacio nuevamente..

Podre creer de nuevo en mi..

en los demas..?

Preguntas de un futuro incierto que se sobreponen con un presente incierto..

Desde aqui..

desde mi cumulo de dudas e incertidumbre..

manejando mi vida como un viento que sacude poblaciones enteras..

Serena o impulsada por sentimientos limites..ambigua.

Locura y pensamientos tortuosos...

una y otra vez..

Desde Buenos Aires Argentina.

Besos

La fotografia es de Robert Doisneau.

El tema del blog es de Pedro Aznar "Tema del angel"

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Hoy escribo de noche.....

La soledad me embriaga...

me colma...

Se instala dentro mio muy a mi pesar,..

a veces logro disiparla de mi ser..

pero es por poco tiempo..

minutos...segundos nomas.

Ahi la siento..

quieta,comoda..inflexible..

Le pregunto ;

Dime:

que he hecho yo para merecer tu visita..?

Acaso todo o nada..

Yo misma me respondo ya que ella calla.

Ya que mas da..

Se deposita en mi a sabiendas que hago que la  ignoro..

pero me desgarra sentirla...

no puedo con ella..

mas que acomodarme para que las dos

podamos convivir por un tiempo...

12. 08 hs em Buenos Aires..

Un calor que empieza a molestar-

Recien regrese del trabajo,a todo esto comento..

trabajo en un aburrido kiosko de mi barrio y llego tarde a casa.

Hoy fue un dia como tantos..

salvo que el recuerdo de mi ex amado hoy ya denominado h de puta revoloteo mi cabeza toooodo el tiempo.

Perdon por la agresividad del termino es que las lecturas acerca del desamor nos indican no endiosar a nuestro ex..

cosa que me parece muy logica..

mas aun si el nos ha dejado por que no estamos bien como el requeria para su vida.

Siempre pense que la infidelidad no era la peor de las traiciones si no que existian otras tambien pesadas..

Traicionar con el cuerpo debe ser devastador para el otro..

pero traicionar los sentimientos o los pactos preexistentes de la pareja..

creo que tambien puedo denominar una  genuina traicion.

Quien traiciona pactos conversados hasta la medula entre los dos puede considerarse una mala persona?

Yo no se si tanto pero una persona dudosa ..seguramente.

El me traiciono.

No deseo a otra......ni se acosto con otra..

ni miraba a nadie mas que mi.

Yo..segun el decia..

era la persona en la que el se apoyaba para vivir.. su fortaleza de vida..

Y justamente esas palabras como otras mas que no necesito contar  me repetia siempre..

hoy me dan vueltas en la cabeza..

Me traiciono.

Cabe esperar hoy algo mas de esta persona para la que fui la mujer de su vida, su mastil...

hace 2 semanas....?

No.

Dejo de escribir ya que mi agresividad realmente me desconcierta...

Debo estar `pasando otra de las etapas que figuran en algunos posteos de internet.

Mejorare...pero el dolor me corrompe..a veces.

Buena vida para todos.

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Jueves en Buenos Aires....

Intento que este blog sea como un desahogo diario...

Mis pensamientos explayados asi como los siento..

Lamento por el que este transitando estas letras...entiendo que sea un agobio..!

Estoy mejor.

No se que ha pasado,si es que no quiero sufrir mas por alguien que no esta a mi lado....

o si lei tantos libros de autoayuda que terminaron por convencerme...!

Valgo.

Despues de la  tragica noticia...

y de una crisis de angustia en consecuencia a esta..

huyo con dignidad..desaparezco de la vida de quien me lastimo.

Mi vida cotidiana pasa por mi mi trabajo y mi casa..a veces algun pensamiento autodestructivo...

da vueltas pero inmediatamente lo anulo...me sirve esa tactica...

(rescatado de mis lecturas)

El desamor es tragico...invalida.

Mata a quien transita por el...

y digo desamor por que por mas que el otro nos diga te quiero..

si no esta con nosotros..no esta...liso y llano.

Intento dignificarme...por que los abandonos traen consigo una mezcla de sentimientos de baja autoestima..

(que nos puede hacer sentir semejantes a un trapo sucio)

Siento que valgo..y tanto ...que todo lo que soy a vuelto a mi...

este dolor parece hoy potenciarme.

Que absurdo ..!

Crei que mi vida ya no tenia sentido..!

Ojala esta experiencia tan dolorosa me sirva para recomenzar sin repetirla..

a eso apunta mi psico y yo

quiero reabilitarme de estas relaciones tortuosas...

Y eso es el principio de una buena decision...

Soy fuerte...pase por monemtos durisimos y nada...

pero nada me ha doblegado...

un poco de fortaleza mezclado con inconciencia...quizas..

Crezco un poco mas..y eso es buenisimo...

Aunque los fines de semana se colmen de angustia alguna vez.

Seguramente no sera por tanto tiempo.

Buena vida para todos.

XXX

Joan

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Duelos..

Me canse de leer acerca de los duelos..

Mientras mi madre ingresa a mi habitacion y me repite si estoy bien..

busco salidas para esta angustia que no parece parar.

Interpreto que un duelo es el periodo por el que una persona pasa luego de la perdida de un ser amado.

Mi ser amado no murio solo me dejo , ya que mi psicopatologia era demasiado para el.

Pero murio en mi vida..o mas bien trato de asesinarlo y no puedo.

Quien podria seguir amando a un tipo que decide que no puede ayudarte mas..quien??..

Evidentemente yo.

El apego afectivo juega malas pasadas y el cuidado y el amor intenso nos hacen creer que si algo nos pasase

cualquier cosa..la mas oscura de todas,nuestro principe va a estar ahi.

Y lo lloro cotidianamente y me veo sola en situaciones que compartia con el...

y solo recuerdo nuestros planes,nuestros sueños y nuestras risas..

No puedo recordar lo malo.

Y lo malo es que me dejo y hoy empiezo a aceptarlo despues de unos dias.

Ojala mi mente pare de sacar conclusiones y de albergar esperanzas que hacen que mi dolor no pueda

disiparse.

Ojala mañana ya pudiera no amarlo  es mi deseo y lograra desprenderme de este dolor insoportable..

que no me deja reaccionar ante la vida que me pasa por delante....

Y  la vida se va..

Feliz vida para todos.

Joan

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